心理韌性特輯：拒絕養出「玻璃心」！專家3大SOP教你養出高心理韌性小孩

娛樂中心/洪雨汝報導

現代的孩子看似越來越聰明，但往往一遇到挫折就會崩潰、輸不起，甚至選擇直接逃避。專家指出，現代孩子缺乏的往往不是記憶或知識等「大腦資質」，而是缺乏包含專注力、情緒力與毅力的「大腦素質」。大腦素質才是能讓孩子走得更遠的關鍵，卻是現代教育環境中常被忽略的一環。

面對孩子動輒碎滿地的「玻璃心」，父母該如何應對？本期專欄將帶您深入了解如何將孩子的玻璃心，轉化為防彈玻璃般強大的心理韌性！

本期黃金陣容：權威專家解讀
為了幫助父母建立孩子強大的心理素質，我們邀請了兩位教養領域的專家來進行深度解析：
親子教育專家｜羅寶鴻 老師
•現任： 親職教育專家、AMI 國際蒙特梭利協會認證導師、暢銷教養作家。
•專長： 結合了「蒙特梭利」、「阿德勒正向教養」與「薩提爾溝通模式」三大學派精髓，創立了著名的「安定教養學」。
兒童發展專家｜黃暐恬（恬兒） 職能治療師
•現任：「KidPro 醫學級兒童發展教育團隊」創辦人、醫學級兒童發展專家。
•專長： 專攻兒童感覺統合、專注力與情緒調節發展。

教養公式：孩子在公共場合崩潰的「情緒煞車 SOP」

孩子在公共場合崩潰大哭是父母的夢魘，羅寶鴻老師提供了一套處理公式，讓家長在日常中落實：

•先同理，再處理：當孩子情緒崩潰時，大腦的「杏仁核」過度運作，此時絕對不能緊急煞車講道理。父母可以溫和且堅定地說：「我知道你很想要，來，抱抱。」。

•帶離現場，轉移注意力：接著，必須立刻將孩子抱離充滿誘惑與刺激的現場。例如帶孩子走到外面看噴水池，大自然的元素能幫助孩子的大腦冷靜沉澱，轉移注意力。等杏仁核降溫、理智腦恢復血流量後，才有辦法思考與溝通。

•同理不等於認同： 恬兒治療師強調，接納孩子可以有這個情緒，但不代表認同他可以有這個行為，事後仍必須堅守界線。

心理韌性攻略 Q&A：家長最關心的五大提問

Q1：為什麼現在的孩子得失心這麼重、這麼怕輸？是我們寵壞了嗎？

A：恬兒治療師解析：

這類孩子往往帶有「完美型人格」與「固定性思維」。他們認為「我表現好才是棒的」，一旦做不好就不棒了。為了避免完美形象毀滅，他們寧可逃避會輸的事情。這些孩子的自尊是有條件的，只有在成功、勝利，或是得到別人稱讚（如「你好聰明」）時才會有自信。造成這種現象的後天原因，通常是因為大人給予主觀且錯誤的讚美，或是對孩子表現好壞的反應過於極端與猛烈，讓孩子覺得「為了得到愛，我只能成功」。

A：羅寶鴻老師解析：

輸不起的背後，主要來自於「自我價值感不足」。大人常帶著傳統教育方式，給予不符合孩子發展成熟度的要求（例如洪水法），當孩子做不到時，父母的生氣與焦慮很容易摧毀孩子的價值感。此外，六歲以下的孩子意志力與情緒調節能力尚未發展成熟，當現代教養拿掉傳統的「壓抑與不准哭」後，孩子自然會真情流露，與其說是被寵壞，不如說是我們現在看到了孩子更真實的面向。

Q2：PISA調查顯示台灣女生害怕失敗的指數遠高於男生，原因是什麼？

A：羅寶鴻老師解析：

這與社會文化期待有很大的關係。整個社會常認為女生就應該要比較乖、表現好、成績好，要符合大人的期待才叫好孩子。反觀男生若叛逆，社會常覺得情有可原、有個性。羅老師分享曾參與公視節目擔任「Home爸」的經驗，接待過一位成績優異的國三女生，她為了不讓父母擔心，從小極度懂得看別人臉色、把表現做到最好，結果卻罹患了憂鬱症，甚至哭著表示「我都不知道我自己是誰了」。這種「好學生的脆弱」與過度在意別人看法的壓力，讓許多孩子活得非常辛苦。

Q3：孩子遇到挑戰失敗（如比賽輸了、考不好）而痛哭，父母該怎麼安慰？

A：恬兒治療師解析：

千萬不要對崩潰的孩子說「這麼簡單，不會很難」或是「失敗為成功之母」，這會讓他們更崩潰、更怕失敗。請採取以下三個步驟：

1.先承認很難： 讓孩子覺得被同理，杏仁核才不會大發作。

2.肯定做得不錯的地方： 例如告訴他「你剛剛有在觀察，不是亂按」，讓他知道自己是有優點的。

3.給予「剛剛好的挑戰」： 將任務像切蛋糕一樣，切成孩子能力做得到的區塊（Just-right challenge），因為太簡單孩子會覺得被侮辱，太難會崩潰。

此外，完美型人格的孩子容易「內歸因」（千錯萬錯都是自己的錯、覺得自己不夠好），父母可以引導他們適度往「外歸因」去看待不可控的因素，幫助他們從自責中解脫，並陪著他們宣洩情緒，成為接住他們的安全網。

Q4：孩子在學校遇到社交問題（如冷暴力、被同學排擠），父母該出面介入嗎？

A：恬兒治療師解析：

絕對不要直接衝去學校指責別人！這就像拳擊場上的教練代替選手上去打拳一樣違規，反效果可能會大十倍，讓孩子更被討厭。父母應該當場邊的「教練」，遞毛巾、聽孩子怎麼說，並問他「你有沒有需要一個建議？」而不是直接說教。若孩子比較內向，不要否定他，可以將內向重新定義為「謹慎、會觀察別人臉色」，並引導他們去尋找志同道合的同學，發展「一對一、精緻深交」的人際關係。

與青春期孩子溝通時，要掌握「80/20法則」，讓孩子說80%的時間，父母只說20%，多聽少說。溝通時不要問「為什麼」，要問「發生什麼事了」，因為「為什麼」聽起來像是在質問與否定。

Q5：父母教養意見不合，或是對孩子發了脾氣，該怎麼辦？

A：恬兒治療師解析：

父母意見不同時，絕對不可以在孩子面前「拆對方的台」，這會讓規則大亂。建議父母可以「各司其職」分工合作，並在快失控時設立一個「求救暗號」（例如拍拍肩膀），請理智的隊友接手處理。

若大人情緒失控，也需要有勇氣向孩子道歉示範關係修復。道歉的原則是「只為自己不好的情緒道歉，但規則界線不用道歉」，且道歉時不能帶有「但書」（例如：我是很生氣，但是是你先惹我的），這樣才能真正修復關係而不失威嚴。

總結：專家的教養箴言

教養的最後一塊拼圖，其實就是父母自己。我們沒有辦法給孩子我們所沒有的東西（We cannot give a child what we don't have），因此父母必須先安頓好自己的心靈，成為安定的大人。

如同羅寶鴻老師分享的金句：「當我們大人對孩子的等待大於期待；當我們給孩子的接納多過批判；當我們能夠陪伴孩子、同理孩子、傾聽孩子，多過我們下指導棋跟給建議，孩子心理韌性慢慢就會養出來了。」 恬兒治療師也強調，父母要做的是成為接住孩子的安全網，而不是高度控制他們，唯有放手讓孩子嘗試並為挫折負責，才能真正養出強大的韌性。

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